出ていくお金が3倍になって戻ってくるトレーニングをする@湯島・舞い鶴さんの「巨峰入りぶどうパン]
定期的にデジタルデトックスしたくなるというか・・・
いやそれは嘘！
ネットでのブログパトロールとかSNS（感じのいいインスタなどを
ほんのすこしだけ）したりしているので、
PCはおかしいほどにガンガンに開いているのですが、
なんか、アウトプット恐怖症というか、
書きたくない、発信したくない時期というのが、
定期的に訪れるわたしです。
そしてそれは今。てへへ。
こういうときって、・・・あんまり調子良くないんだな〜わたし。
たぶん、なんらかしらの回復の時期・・・
自分の傷というか（いや物理的になんかあったとかまさかのダーリンが去ったとか、
そういうことは断じてないんだけど！（笑）
でも、コロナ前まで自分の感情にフタをして
がむしゃらに走ったあれこれの膿がふんしゅつ！しているのやもしれません。
というわけで、
仕事もせず（ほんとに！！）
温泉行ったりパン買ったり思う存分ネットサーフィンしたりして、
まいにち幸せ・・・・うふふ。
そう、幸せ貯金積み重ね中♡
こういう時期も、よいのだよ。
だって、まあ、さしあたって急ぎの仕事もないし！(*´∀｀*)
さて、わたしはすごく強欲でビビリなので、
じつは自分のお金が減っていくのが、とても怖いのです。
県民性もあるみたいなんだけど（ってこれこそが刷り込みですね）
ある程度収入を得て、
誰に頼ることなく自分の甲斐性で
食いっぱぐれることもなく、むしろ港区なんてところに住み、
クルマを持ち、表面上はけっこう優雅め（あくまでも「め」）
に暮らしてるにもかかわらず、
それらを失うのがとても怖い。
今、わたしは多分、精神世界ではすごく有名な本、
ニューアース
を5年ぶりくらいに読み返しているのですが、
リンク
いかに自分がこの5年のあいだにまた、エゴを強くし、
ペインボディーに乗っ取られていたか、よくわかった。
⬆
自分の中に沸き起こる不快な感情と、その感情に引っ張られて
暴走・凶暴化する思考のことを
文中では前者をエゴ、後者はペインボディと表現しているのですが、
もう、わかるわ〜！
そうだわ〜〜〜！！
これを思い出さないと、
どんどんどんどん不快な感情と自分を統合してしまって、
あげく「こんなこと思うわたしは最低」
「自分は弱い人間だ」
「わたしって生きてる価値ない」
みたいになってって、あげくなんにも悪くないのに、
自分を不健康に、不幸にしてしまう！！んでした！！
そう、目の前で起こった現象に、
今の自分を取り巻く環境に、良いも悪いもないんですよね。
その出来事に反応して、勝手に自分を責めたり
相手を責めたり、そのモノを責めたりすること。
それは「エゴ」の仕業で、自分がこの世に生まれてから、
そして前世から、
長きに渡って受けた心の傷から勝手に自己防衛として、
ネガティブな感情とともに自分の思考を攻撃し、
相手を罵ったり自分を罵ったりする。
結果、自分の身体を一気に酸性のネガティブモードで乗っ取ってしまう。
それって、それって。
とってももったいな〜〜〜い！！
だって、怒りやその他のネガティブな感情を沸き起こらせているのは、
わたしじゃない！んだもの。
正確に言うと、わたしの中の、ある一部分を守ろうと、
必死になって吠えてくれてる番犬みたいな部分＝エゴ
（だとわたしは分析してます）
吠えてくれてるんだけど、
基本エゴはネガティブな感情を好物としているので、
過去の経験から「こんな出来事にこいつは弱い」
と思ったら、それに過剰に反応し、わんわんわんわんいう。
わんわんわんわん言われた「わたし」は、
そのわんわんわんわん言われた声にかき乱され、
その声に共振して早まった鼓動とか胸の痛みとかモヤモヤを併発し、
そして脳や心を病み、
フォースの暗黒面に囚われてしまう。のですネ。
で、特定の出来事（外的要因）に対して反応するのがエゴとしたら、
ペインボディは何の根拠もなく、突如ふっと
心に湧いてくるネガティブな感情。
1秒前までしあわせなきもちだったのに、
あることを思い出した瞬間、すご〜く嫌な気持ちを思い出す、みたいな。
これらの感情や出来事から逃れるには、
そう、気付き、です。
あっ、今わたしの中のエゴが反応した！
ペインボディが起きた！
みたいに、心の中に沸き起こったネガティブな感情を、
自分と同一化せず「あれ？エゴがなんか反応してる？」みたいに、
客観視すること。
そして、すごくすごく辛いんだけど、自分の心の中を見る。
「これはどういう感情？怒り？悲しみ？」
「なんでそれを思い出したんだろう？」
そうすると、必ず！必ず！
この怒りや悲しみ紐付く、過去の出来事がゾロゾロゾロゾロ〜っと
出てきます。
なんならわたし、これ書いてる今も出てます。
それらに反応するエゴもあるかもしれない。
けれど、あなたはひたすら、それを客観視し続ける。
そこに、ただ、視点をあわせる。
これはエゴ？それともペインボディ？それはすぐにわかるようになります。
でもどちらも基本は、ただ、見つめる。あ、出てきた、とかって。
そうしたら、不思議なくらいにふっと、ネガティブが消え、
そして身体からなにかが抜ける。
これが「感情のリリース」。
で、だいぶ話は遠回りになりましたけれど、
そんなふうにして、わたしはお金に関するペインボディ、
エゴが異様に強いんですね。
多分、就職したこともなく、サラリーをもらったことが一回もない、
っていうライフスタイルがまずそれを強固にしてきているんですが、
さらに言うなら、
大学まで出てこんなフーテン暮らし（！）を自ら選んだ時点で、
多分そういうことなんです、
スピリットが課したトレーニングなんですね。
わたし、この感情や出来事を受け入れるために、この生活を自分で選んだ。
正直、まだお金に対する感情トレーニング、
クリーニングは再開したばかり。
しかし、逆説的ですが心のどっかでそれこそ大学生の頃から、
わたしがお金に困ることなんて絶対ないわ〜！！
という、謎の確信が根底にあって、
だからこそ今の生活があるのかも・・・なんてのも思ってます。
しかし、その確信ありつつビミョーにケチだからw
日々出ていくお金にはすごく執着あって、
やだ出したくない！なんて思うから中途半端なお金絡みのトラブルが
チョイチョイ噴出する。
あと、謎にここ10年くらい、
不動産運（というか居住地の運）が恐ろしく悪い。
わたしはもうすでに方位学とかはこの21世紀のスタンダードではないと
おもっていますので
（自分の生活も出張だらけだし）
そういうことではなく、単純にこれは住むところに対する「恐れ」
なんだと思ってます。
わたしは、ずっとずっと定住の地を求めていて、
今も今の住所にいることに、すごく不安定な気持ちがある。
いつもいつか出ていこうと思っているし、
ここが住処だとおもっていなくて。
多分、そういう気持ちがこの住居のトラブルを招いているんだと。
この根無し草感が、ハッピーな感情とともにあれば全く問題ないんだけど、
わたしはどこか、すごく不安な気持ちを抱いてしまうから、それが
問題を引き起こしているのかと。
現在は、そういうプロファイリングをしています。
よって。
これからも、お金と住居には注意深く感情の精算をし続け、
ただただ幸せで満ち足りた日々を過ごせるようにしていく途中！
ポジティブな気持ちでお金を使えば、
3倍になって戻ってくるっていうのはモノの理だっていうからね！
というわけで（？）
「いつかやろう」
「いつか行こう」
の「いつか」は、逡巡しているうちに簡単に10年くらい経っちゃう！
ってことを、やっとこの歳になって理解したので、
行きたい店ややりたいことは、
仕事を放ってでも、やってみることにしています。
ほんの２〜３年前からですけれど！
で、先週の心願達成こちら
極限まで巨峰のほしぶどうを入れた
湯島・舞い鶴さんの
「巨峰入りぶどうパン」ゲット♡
なんと1本1780円（だったかな）
みため普通のコッペパンだけど
切ったらコレ
比率おかしい！！（笑）
「スライスして、軽くトーストして、
バター塗ってどうぞ！」との言葉通りにしてみましたが、
もうこれぶどう。
パンじゃない、ぶどう！！（笑）
お金へのワークをしている最中なので、
太っ腹にも母と妹に送りつけてやりました♡
妹いわく、「クリームチーズ＆ワインにも合う」ってあなた、
ぶどうばっかり摂取して、ポリフェノール大量摂取☆
って素敵なアンチエイジング食じゃないの♡すてき。
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